图图SEO:白刚博客认为该如何满足孩子的欲望

浏览:/ 2018-01-30

当了父亲,这个问题时常困扰着我,最近尤甚。原因是孩子老拧着,要这要那的,不给就大哭大闹还摔东西。烦起来的时候就会打他手。其实每回打完吧!心里又很难受。

 

中国人骨子里都有"棍棒底下出孝子"的种子。但就我个人的感受来看,孝是孝了,但容易造成孩子胆怯,心里匮乏,缺少爱,情商低等等副作用。对孩子成才是不利的。

 

因为这个起因,早上找了一篇文章读了读,觉得很有参考价值,于是深入领会了一下,分享给大家。

 

穷养还是富养?

 

常听人讲,儿子要穷养,女儿要富养。我的理解是,穷养就是不要紧顾着孩子的欲望,要这要那就给,顺着孩子。日子久了,养成了要什么能得什么的习惯,有一天长大了,要一个父母力所不能及的东西的时候,父母做不到拒绝,就可能产生怨恨。这是基于人的欲望是无度的假设。很多小霸王的例子也加深着为人父母的我们的担忧。而穷养就是让孩子欲望适度的满足,很多情况不予满足,尤其是不太合理的需求,这个度并不好把握。期待是不予满足养成他长大后自食其力和独立的习惯,别凡事想着去索取。大概每个初为人父母的人都会经历过孩子要大人手机玩的情况。我反思了下,大概是因为父母总是拿着手机玩,让他也将兴趣点放这上面去了,如果能多陪陪孩子,他的兴趣就转移了。昨天,他老是绕在我身边一遍遍重复着要手机,我不给,上午已经看过将近一小时了,坚持着不给,他就发脾气,摔给他买的小孩玩的视频机。生气了打手,今天想起来就心疼。女儿富养的初衷大概是想让女儿从小过的比较优渥,心中少点贫乏感,更能多一份知性,女性柔弱,依赖等。这样的话流行起来或许是基于整个社会男女的不同分工吧!

 

不管怎样。穷养也不可过度,孩子的所有要求一概拒绝。我想这很可能让孩子内心收到极大的伤害,让孩子觉得不喜欢他,甚至形成一辈子难以抹去的创伤。昨天孩子的一句话我还记着,深深的戳痛了我,爸爸不喜欢淼淼。当时在气头上不觉有啥,事后才发现孩子肯定是心里受伤了,感受到了父亲的冷漠等。这么大点孩子,3岁不到,说听不太懂,还执拗,不知道是因槲颐堑挠跋斓贾铝怂的执拗,还是天生就带有执拗的特性。没做父母的时候真不懂。

 

今天读到的这篇文章它讲:

 

童年时代,物质上大家都很贫乏,但妈妈总是保持生活中的美感,时不时给孩子们带回一些美好的小玩意。

 

从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育。

 

三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族,而是内心的匮乏感,经常要三代以上才能转变。

 

所以说,不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否丰盛。

 

也许在潜移默化不给孩子满足的时候,很容易就造成孩子心底的匮乏感,什么都得不到,会不会形成我怎样努力都得不到的心理定势呢?或者我本该这样匮乏的角色定位呢?那样极可能让一个孩子不愿跟人分享,非常深的自私自利心思,长大了把自己的利益跟钱看得很重,把情感看得很轻,造成与人不能融洽相处。

 

而且极有可能让孩子对金钱,对别人的示好和帮助看作本不该得的,或者得了产生很深的愧疚感,还或者在奋斗的路上,总是采用退缩和防御的姿态,回望自己心里,这样的内心活动总在发生,或许就与小时候有莫大关系。从这个角度去看,的确不能过于苛责孩子的要求了。但是怎么去满足他又是一门艺术。无条件的会不会造成我前面讲的长大求索无度。如果设定条件,有否会让孩子形成凡有所得必有所付出的刻板印象,从而影响他性格的形成呢?我想或许用一个让他养成好习惯的办法跟他交换他要的东西或许是个好办法,尤其能及时就可做到的,不要预留到呆会,明天,孩子的长久记忆还不健全,30分钟之后他就会忘了当初你设定的条件。

 

父母的言语行为塑造着孩子的一生

 

我承认我不是个优秀的父亲。不能让孩子在童年里无忧无虑,快乐成长。才跟我们一起生活不到三年的时间我已经下手打过他好几次了,而且还大声吼他。虽然暂时还没有怕我的迹象,但从日常里也看的出来,跟我不如他妈妈亲。而且现在还懂得了讨好爸爸妈妈,面对这样的亲昵举动,还常忽视,真是惭愧。从写这篇文章开始,我决定跟我写公众号一样,把孩子也当做一件一生要去精心培育的作品一样对待,每天下班陪他玩半个小时,他的要求只要合理都以培养他一个好习惯为前提予以满足,比如自己收拾东西。或者给爸爸端杯水过来。并且每周都留出一篇来记录跟他的点点滴滴。

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